otthon
Sajnos a feleségem csak Édánál kezdte el leírni a gyerekek beszólásait, így a legtöbb aranyköpés tőle származik.
Szombat reggel 06:47, Éda:
"Anya, a múltkor elfelejtettem neked mondani, hogy a leishmaniózisnak van még egy tünete: az orr szöveteinek rettenetes gyulladása, így körbe. A másik tünete az, hogy a bőrödön hol nedvedző, hol pörkös sebek alakulnak ki. A nyirokereken tud még több seb kialakulni. Egy idő után begyógyul, de úgy fogsz kinézni, mint egy ráncos néni, és olyan erős lesz a seb, hogy még sajtreszelésre is használható. A harmadik tünet az az, hogy a máj, a csontvelő és még valami elkezd vérezni, ami belső vérzést okozhat és lassan halált is. Nincs rá gyógymód, de meg lehet előzni. Ha egy lepkeszúnyog megcsíp, akkor lehet, hogy belédmegy a leishmaniózis."
Leish-mivan???? (Lehet, hogy a gyereknek nem kéne Zállatorvost néznie!)
- Kislányom, mitől zöldek a lábujjaid?
- Mert szörny vagyok, szóval a DNS-em miatt.
- Anya, nem akarok holnap iskolába menni!
- Én tudod mire szoktam gondolni, ha valami miatt nagyon stresszelek? Elképzelem, hogy 10, 20 vagy akár 30 év múlva fog ez számítani? Egyáltalán emlékezni fogok erre a napra? És mindig rájövök, hogy egy fikarcnyi emlékem nem lesz róla, és ez megnyugtat.
- Hát ez nem segített, de mindegy.
Éda ma 06:41-kor:
- Anya, tudod miért van könnyű dolga a toxoplazmának? Mert belemegy az egérbe, ettől az egér nem fog annyira félni a macskától, a macska könnyen elkapja, és a toxoplazma máris eljutott a gazdájába.
- És mit csinál a toxoplazma az egérrel, hogy nem fél a macskától?
- Azt kérdezd meg a toxoplazmától, ha megfertőzte az agyadat. Ugyanis a toxoplazma súlyos fertőzést okoz az agyban és tudatzavart.
Ezt követte a kullancs teljes élettana, beleértve szaporodásának részletes menetét, majd eltávolításának módját: "...és ha elbénázod, a szájszerve benned marad és durva baktériumokat terjeszthet a testedben, és nagyon ritkán, annyira ritkán, minthogy a toxoplazmától valakinek 2 feje nőjjön, még veszettséget is terjeszthet."
Majd jött a bolha élettana: "...a bolha nagyon ronda állat, de tényleg annyira undi, mint egy random szőrős kukac.... a kutyát úgy lehet megvédeni tőle, hogy gyógyszeres nyakörvet kap, vagy csepegtetőt vagy tablettát."
- Mikrobiológus leszel, mint Apa?
- Dehogyis! Állatorvos!
Tényleg túl sokat nézi You Tube-on a Zállatorvost!
Beszélgetés Édával az évzáró előtt:
- Utálom ezt a szoknyát!
- Nyugi, amikor én voltam gyerek, egy spéci inget kellett hordanunk jelvénnyel, nyakkendővel, síppal, és hozzá még egy ocsmány övet is.
- De jó, hogy nem az ókorban éltem!
Éda: Szeretnék elmenni Hawaii-ra, mert ott van egy tökéletes nyaraló hely.
Anya: Én is mehetek veled?
Éda: Hát persze, majd beraklak ott az öregek otthonába. Ott majd finoman úszkálhatsz a medencében, masszíroznak, babusgatnak, esti mesét is kapsz, új szemüveget és laktózmentes tejet, nagyon fognak kényeztetni. Én pedig a jó kis menő szállodában leszek.
Éda: "Hogy fejezzem ki ezt a gondolatot? Még jó, hogy nem számítógép vagyok, mert akkor most fagynék le!"
- Anya, te ismered az összeadás jelet?
- Igen, van vele némi tapasztalatom.
- Ok, akkor tudsz segíteni a matek házimban.
- Éda, mi újság az új padtársaddal?
- Minden jó, most már nem akarja a tankönyveimet nyalogatni. (Az élet apró örömei!!)
- Anya, ma etikán az volt a feladat, hogy rajzoljuk le, hogy kire nézünk fel, és az egyik legyen valaki, akit ismerünk, a másik meg egy olyan ember, akivel nincs kapcsolatunk.
-Tök jó feladat! És kit választottál?
- Hát Apát meg Wesselényi Miklós bárót!
Anya (vörös haj): - Remélem, Éda, hogy lesz majd legalább 1 gyereked, akinek olyan színű haja lesz, mint nekem!
- Hát, én nem.
- Anya, átkutathatom a szobádat?
- Nem
- FBI vagyok, úgyhogy velem ne packázz!
Anya: - Hmm....szerintem a kardhal és a tűhal valószínűleg azért tudnak olyan gyorsan úszni, mert áramvonalas a testük.
- Anya, én ezt már rég tudom az Állati küldetésből, úgyhogy nem kell itt nekem hírnökösködni!
-Jó ég, Éda, kiszakadt a nadrágod?
- Kitépte egy medve. Ez az őseim nadrágja.
JA.... az mindjárt más.
- Ezentúl minden este feltehetsz Anyának egy kérdést BÁRMIRŐL, amit csak szeretnél megtudni.
- Oké.... kivonás is lehet?
"Anya, te sosem nézel ki hülyén, kivéve reggel, amikor felkelsz.”
Éda: "Engem a komoly dolgok érdekelnek, mint a naprendszer meg az anatómia, de a matematika egyáltalán nem érdekel!"
Ráhel: Éda, mondd nekem, hogy I love you so much!
Éda: I love you so much...Ez biztos, hogy két cs.
- Ráhel, itt maradt a kémia könyved az asztalon, ha esetleg hiányozna.
- Ahh, reméltem, hogy megsemmisült.
Feleségem (a világ legdúsabb hajával felszerelkezve): Növesztem a hajamat, csak szólok.
Én: Növeszd, ha akarod, de megint el fog dugulni a porszívó, csak szólok.
A feleségem egyik karácsonykor elhatározta, hogy készít egy koszorút, amire makkokat fog körbe-körbe ragasztani. Az erdőben szedtünk egy zacskó makkot, majd beraktuk a sütőbe, hogy az esetleg benne lévő élösködők elpusztuljanak. A feleségem éppen a sütőből veszi ki a tepsit, tele sült makkal, mikor jön a fiam és megkérdezi:
- Ez mi?
- Makk
- Meg lehet enni?
- Makk!
- Oké, de meg lehet enni?
- Makk!!!
- Értem, de meg lehet enni?
- Hát, édes fiam, ha vaddisznó vagy, akkor igen!